Categoría: Diario

mayo 25 / Desafío Sweet

Desde la granja 25 de mayo –

Registro importantísimo del día:

Cayó el diluvio, llovió todo el día y la noche… los árboles se han quedado pelones y ¡no tengo que regar las plantas!. La Catherine habló dos veces, le dije gracias no quiero salir. Insiste en que vaya a tomar una taza de té. ¡Con esta lluvia ni pensarlo! dice era el aniversario de su boda, y el marido ya no está… pero cada quién le reza a sus muertos… y yo ni siquiera le rezo a los míos, que me perdonen pero yo los tengo bien enterrados. Que si les invoco demasiado luego vienen a jalarme los pies, se me aparecen por la casa y no hay como sacárselos de encima… roen y roen y uno piensa el mueeerto me sigue… sin saber que es uno el que le da lata.

Pero escucho tus penas… a ver ¿quieres una taza de té? con leche, con miel, con esperanzas, con olores de juventud en las historias… el único chisme que podría contarte es que Kiko -el gato- se fugó por la madrugada el condenado, me estuve preguntando en que carajo rincón habrá ido a parar. O que el Sweet me preguntó que cuando paso por su barrio… que no me cotice tanto… yo le digo, a esta chiquita se le agarra en el momento, pero eso él ya lo sabe.

Hoy amaneció claro después de la tormenta que resultó en un desmadre de hojas por todo el patio…  ahí mismo las dejaré… se ven tan chulas como diría mi abuela… ahí regaditas con sus colores rojo, amarillo, violeta. No me explico porque insistimos en barrer algo tan natural como el otoño… si termina barriéndose a sí mismo.

Hoy me fui a sentar al río y las borregas me seguían y me seguían creo que esperaban que les diera algo, o me querían decir algo… como inquietas, con ojitos pispiretos y todo… luego vi que un perro se había saltado la cerca y andaba merodeando… a esos hay que tenerles cuidado porque aquí los entrenan para matar puercos “pig dogs” les llaman  “perro puerco”…. ¡ja! así justo le diríamos en México a algún tipo con intensiones sobrepasadas.

Me dijo el Graham que no me fiara, que cerrara todo y prendiera las luces porque el otro día hubo una pelea de “gansters” según ellos: Lo que en Nueva Zelanda significa un montón tipos maorí tomando y peleándose a puñetazos. Yo me callé la boca… no me quiero hacer la ruda pero si supiera que en México esas cosas son de niños de secundaria, no señor si hubiera una pelea de Gangsters se enterarían… y no se si lo digo con un triste cinismo o con un cómico lamento, pero es lo mismo.

Por las dudas hoy mismo regresé a contarlas. Porque como dice mi abuela a las ovejas se les cuenta del diario… no basta con que estén completas el martes, y el jueves… el sábado también hay que contarlas… uno nunca sabe cuando el coyote se le antoje pasar o en este caso el perro puerco.

¿Qué es el Desafío Sweet?

Es una Dinámica Creativa que se originó en Caminomundos.  El desafío es escribir una entrada de Blog durante 16 días seguidos teniendo una meta que va más allá de la escritura.

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Un “veamos que pasa”

mayo 23 / Desafío Sweet

*Unos meses a cargo de una granja, un gato, vacas y 25 borregas… aquí solo suceden cosas importantes…

El titulo es lo último que se escribe. Pienso. El gato a la espera frente la ventana azul. Huele madera, suenan las ramas en el balcón, tengo los pies helados, los dedos callosos por las cuerdas y huele a madera, huele a madera. Hoy las borregas esparcidas, hoy el árbol amarillo se quedó vacío de hojas, hoy tés calientes, tés con miel, y tés con leche, y tés de mañanas húmedas.

Hoy las borregas estaban esparcidas… 22.. 23.. 24.. y -casi- 25, a una le falta una oreja, porque -casi- se la come el lobo.
Lluvia. No hacía falta salir – solo verlas desde la ventana… pero salgo y está tibio. Llevo botas de hule para no embarrarme pero la mierda de las borregas no es como la de los humanos, no… los humanos consumimos de todo, las borregas no. Llevo botas de hule que huelen a granja y unos calcetines de lana grandotes grandotes… para que los pies no se hielen, para que la bota no se me salga, cosas ajenas.

Hoy las borregas estaban esparcidas a lo largo del río… vienen si las llamo… maaa maaa… si traigo un balde con restos… o un balde de frutas pero no de manzanas, o un balde vacío porque no saben que esta vacío. La borrega sin oreja viene, regresa y salta… confiada. El lobo le dio esta libertad.

Se acercan, no nos presentamos maa.. maaa.. ¿no quieren saber de nombre edad de donde era?… hoo pecado pero que mal educadas maaa.. maa.. con sus miradas curiosas… no hablan de política, de trabajo, ni de Dios, ni de cuanto pasto han comido ni de como el borrego dejó a la borrega…

La tetera en el fuego, las manos se calientan de costado, un chirrido metálico, el gato tiene hambre, olor de tostada quemándose, mermelada. Mirada sin atención, mirada de todo pero en nada. Soy testigo de mis propios días, los que espío desde el jardín entre las ramas del Pohotukawa y el limón. ¿Atestigua la guitarra la música que toca? pero no se alegra ni se entristece de las melodías o desafinos. Desde acá huele a fresco, pasto recién cortado. Lluvia sobre la tierra.

23.. 24.. 25.. Borregas.


¿Qué es el Desafío Sweet?

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Un “veamos que pasa”

mayo 21 / Desafío Sweet

Tantas palabras, tanta conversación… sin embargo estoy en sintonía, en silencio. Llego a Taumaranui y me recogen un hombre Kiwi rellenito con su mujer filipina… Un minúsculo pueblo habitado por personas de más de 70 años. Las bromas en Auckland toman sentido: ¿Tulia, te gusta la gente vieja? jajaja.

Me muestran la casa, es hermoso aquí… una casa viejisima, huele a humedad… a páginas de libro.. La madera de afuera, las escaleras y el porche oscura, gruesa y los rayos del sol que atraviesan por entre las ramas anaranjadas y violetas, porque aquí, aquí es otoño. Una casa sin mucho orden, y como suelen ser esas casas: con personalidad… Un gato, tres vacas, 25 borregas y  un río que susurra invierno.

Neblina que se queda hasta medio día y lo baña todo en un sentido misterioso… Como si el espacio se hubiera condensado tanto hasta  hacerse visible… llenándose a sí mismo para mostrarse por una vez… el sol que amanece cruza y lo delata.

El, a una hora de llegar,  ya me cuenta que estuvo muy deprimido, que pensó en suicidarse… la casa se cae la casa se caía… ella se fue, ellas se fueron… las niñas, la mujer. La casa se caía. Ahora está con la mujer filipina, que habla en un inglés sin pasado.  El primer marido se le perdió en el mar, por la borda y solo quedó una sandalia. Un flashback a la primera ves que subí a un barco, Pablo diciendo:

Tulia, la primera regla para navegar en alta mar: Si te caes, date por perdida.

Escucho escucho escucho… tantas palabras, tanta conversación y entonces hoy, yo  escuchaba su charla monologo y lo comprendí con tanta claridad: El Silencio Está Siempre. Los sonidos emergen de el, en el, pero no significa que se detenga, o desaparezca … el silencio no va ni viene, está detrás de todo… es el trasfondo donde la risa, la voz, la música, los sonidos bailan y esas si vienen y van. Como el espacio donde todo puede aparecer. Escucho la plática rápida de esta mujer filipina, sus quejas, su voz, su ruido… pero es tan claro que aquí esta el silencio que lo estoy sintiendo físicamente. No hay necesidad de ir a una isla desierta para estar en silencio… pues podrías estar ahí y… llevar contigo todo tu ruido.

El paisaje es hermoso… es que estoy viendo todo hermoso… NZ hermosa, los cielos hermosos, el río fuerte y fresco y la niebla y las montañas y los árboles de colores… o será que así lo veo Yo, porque ahora lo estoy viendo desde este punto de percepción de un contentment (estar contenta) – felicidad – conmovida… conmovida por cómo ella me dice:

– Este gato me hace feliz, me hace feliz. Gracias por cuidar la casa.

Me dicen… hay comida, carne de los animales, come todo lo que quieras… hay fruta en los árboles también, hacemos las compras y si llega a hacer falta dinos. Yo digo: Gracias. 

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Un “veamos que pasa”

mayo 20 / Desafío Sweet

Me estoy emborrachando. Hablo con dos tipos kiwis de 70 años y cómo llegué a este pueblo ya sería otra historia. Una copa y media suficientes para empezar a acordarme de tus besos, efecto que el vino tinto hace en mí. Sin remordimiento de no prestar atención pues desde hace una hora la conversación se desvió a procedimientos hospitalarios y pruebas diagnósticas en partes del cuerpo que no quiero mencionar aquí… mientras escucho como trasfondo y respiro como la única certeza de estar acá. Veo a los ojos de la gente, y me encuentro tan similar, tan similar…

Hace dos días estaba aún en Auckland. Practicábamos  en la guitarra una nueva canción que Leo trajo impresa: Crazy de Gnarls Barkley: I remember when, I remember, I remember when I lost my mind… (Me acuerdo cuando, cuando, cuando perdí mi mente…)

– ¿cómo sabes que estas entonado? Le pregunto mientras cantamos.
– Solo lo sabes, cuando resuenas en el mismo tono la guitarra y tu. Se siente dentro, se siente dentro de la guitarra también y se siente hasta en la nariz. Dice riendo.  
Entonces la vibración parece fundida en una sola. Estas entonado.

La letra sigue: “¿Quién piensas tú que eres?” “¿piensas realmente estar en control…?”

Escucho ahora mismo la canción en mi nuevo cuarto. Un pueblo de montañas y conversaciones perdidas entre aparatos de escucha y acentos filipinos. Veo este lugar hermoso en cada pequeño rincón al que volteo. Es un colorido otoño. El frío hace más fuerte mi cuerpo. Hay un río en el patio trasero. 

Escucho, escucho… casi no hablo y eso se siente tan bien. No tengo mucho que decir. Escucho las explicaciones de como funcionan las cosas de la casa para cuando se vayan de viaje y me quede a vivir aquí los siguientes meses…

Escucho conversaciones en la cena, con sus amigos…

Escucho cuando tocan con ímpetu la puerta a la media noche para avisar que acaba de fallecer alguien.

Escucho mientras respiro como la única certeza de estar acá.

Y la canción sigue: Does that make me crazy? (¿Me hace eso loco?)

mayo 15 / Desafío Sweet

Mensaje para Misha en el tablón de la cocina: agarré mis chivas y me fui. te dejé comida, agua fresca en la cubeta a un lado de la buganvilia, ya sabes, ahí donde termina la manguera, no revuelvas los cojines. Hasta nunca. T.

 

Misha
Misha

Dejemos la literatura aparte, aquí entre nos vayamos por los hechos, además de que ese genio creativo que supuestamente habita en mí (¿ya me oíste?) tiene horarios Mexicanos pues esta llegando tarde…

 

*El albañil de brazos fuertes tocó la puerta. Tulia en sus más galantes garras y presentablemente peinada (como es su costumbre sin ninguna duda) abre la puerta. Plática de un minuto – espionaje secreto por la ventana la siguiente media hora – (si, aunque no lo crean… nunca digas nunca)

el albañil buenote
Albañil Kiwi

 

*A Tulia le esta creciendo el cabello, pero los chinos siguen encogiéndose. ¡Cuanta humedad!

*Ensalada Cesar, Pasta pomodori y albaca, Risoto con champiñones: Mucho tiempo para cocinar. Un pastel de vainilla y plátano, la mitad para la cena. Una guerra: Tulia vs la batidora manual.

*El estuche de la guitarra se rompió. No, no lo mandé a la chingada… con aguja lo cosí completo! Ahora es una guitarra enclaustrada. Esas cosa que uno hace para sobrevivir sin que se arruine el día.

La casita
La casita

 

*El gato me pegó las pulgas, creo que ya no tengo pero aún hay comezón.

*El último día de la casita de Paihia. Primera casa en verdad en soledad, disfrutando de hacer ridiculeces, como aprender a cantar y escribir tonteras en este post (acá el chiste era escribir diario ¿no?) Nadamás para que no nos vayamos poniendo serios.

*Espero que ningún potencial Cliente (allá del otro lado de la web donde habita la que hace investigación) encuentre este post (como seguramente hará).

la postguerra en la cocina
la postguerra en la cocina

 

 

Adiós Misha, te dejé la notita porque tu no eres un gato que rebose de indiferencia.

Gracias Kiwis que confían tanto en la gente para dejar su casa al cuidado de una Mexicana (de dudosas procedencias y con sospechas de hecho justificadas).

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Un “veamos que pasa”

mayo 14 / Desafío Sweet

Los veleros están partiendo, los veleros aparecen debajo de las piedras, los marineros salen como hormigas después de invierno, salen de sus caparazones de madera el muelle vibra una tensión eléctrica  todos se preparan.

Ambiente de algo que esta a punto de pasar,
se contiene la respiración
antes de dar otro salto al agua
profundo
cierra abre los ojos
el instante antes de…

Velas que se alzan, es hora de repartir tréboles de cuatro hojas, oler el viento, inspeccionar nubes, preguntar a los peces… esperar las señales de los pájaros, las palmeras desaparecen por debajo de las olas.

Es tiempo de partir ¿Vienes?
Sube abordo, ayuda a soltar las cuerdas de proa, ponte el traje y cúbrete de sal.

Acabo de rechazar una invitación para ir a Fiji como tripulación en un velero (Altimar Catamaran). Los marineros están saliendo de los recónditos costados de Nueva Zelanda, me los he encontrado toda la semana de la manera más espontanea: me llaman, me escriben e incluso en el supermercado de un pueblo donde vivo.

Un mail repentino de alguien que conoce a alguien que me conoce: – Estamos anclados a un lado de Miss Goodnight necesitamos tripulación para ir a Fiji. – Dije No.

Voy al supermercado: los chicos de Hungría me reconocen, tienen anclado su barco más al norte… que sorpresa! se preparan para ir a Vanuatu.

Tom se va a Nueva Caledonia, mi amiga Zuleika en su hermoso barquito dice Vanuato. Ian el que vino desde antártica dice yo me voy hasta el Japón… Miss Goodnigth va a Tonga, Reina Margarita a Fiji… otros ya partieron para Alaska…

Les haré señas desde el puerto con la mano y les tiraré flores. Escribiré sobre ellos, seguiré sus aventuras acá.  Tal ves los alcanzo en alguna otra isla, tal vez no. Y estoy feliz por ello, por no saber con exactitud cuando volveré abordo y saber también que siempre están ahí.

Porque no quiero congelarme en ninguna forma, encerrarme en un concepto de mi misma, decir esto soy, ponerme una definición.

No soy viajera: solo he viajado
No solo soy enfermera: esa es la profesión que estudié
No soy marinera: solo he navegado

Hay apertura para decir esto ha sido parte de mi vida pero no me identifico con ninguno de los personajes (aunque el  del “buscador” sea el más sutil). Los disfruto todos, puedo abrazarlos o caminar lejos de ellos.

Soltaré sus lineas desde el muelle esta vez.  Para mí no es temporada aún. La vida me ha dado una casita en las montañas donde veré pasar el invierno entre neblina y río, pescaré y contaré ovejas para dormir en el frío mientras todos huyen hacia la calidez de las islas… Esto  es lo que se expresa este momento, con una alegría  suavecita y constante… ya buscaré como calentarme los pies fríos.

…Los veleros que parten a distribuir mi alma por el mundo /
Volverán convertidos en pájaros /
Una hermosa mañana alta de muchos metros /
Alta como el árbol cuyo fruto es el sol /
Una mañana frágil y rompible /
A la hora en que las flores se lavan la cara /
Y los últimos sueños huyen por las ventanas /

*Fragmento de Altazor, Vicente Huidobro

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mayo 12 / Desafío Sweet

Amaneció calido. Los días serían los mismos desde la ventana pero lo que se expresa parece tan distinto de ayer, lo que parece diferente son las cosas pequeñas. Hoy las nubes son perfectamente redondeadas, hoy Misha no tenía hambre, me esperaba afuera, donde partículas minúsculas flotaban en un rayo de sol que llegabá entre las ramas.

Fue el día de la madre. Debo confesar que la familia es algo que si, que ha ido siempre a donde voy. Habló de mi mamá, de mi abuela, de la comida, de mi sobrino y tengo una manía extraña por encontrar un similar en la gente con algún pariente. Y no tengo necesidad de entender por qué. Una vez creí que era algo pesado, que me jalaba, que debía de alguna forma trascender para ser más ligera. Hoy veo que cuando estoy en Mi Centro, todo es ligero, incluso las opiniones de la familia.

Ayer hablé con mi abuela. Hoy con mis Papás. Voy a admitir que hubo ruido un instante cuando mi abuela me dice: Vente ya hija, que haces allá tan lejos, yo te ayudo… ¿porque no pones un cafecito en Guanajuato? te haces tu casa acá en el cerro, te haces de tus cosas y ya dejas de pensar en eso de viajar.

Ella me ama. No se que decir, digo gracias pero… estoy tranquila, estoy contenta no te preocupes. Colgamos. Algo se mueve por cinco minuntos inquieto dentro de mí… una pequeña vocecita que dice ¿porqué quiere que cambie? ¿acaso me querría más? ¿no me comprende que estoy bien así? por ese instante me lo tomo personal y entonces…

¡Ha! ¡te caché! Rió.

Tengo la certeza de Estar Aquí y no como posición geográfica, pero simplemente Aquí. Y eso me hace ver tan claro a la pequeña Tulia pensando que su abuela no la entiende.

Recuerdo que una vez creí que no me comprendían. Que había cambiado tanto y viajado, que pasaba por cosas que ellos no entendían. Que un día dejarían de preguntar si ya me voy a establecer, a buscar un buen trabajo, a poner un negocito como dice mi abuela, a tener mi casa y mi carro.

Me di cuenta que antes quería pintar todo de un modo mas suave, para no “preocupar” pero que en realidad estaba protegiéndome a mí y como mi pequeño “yo” sentiría con su reacción.

Mi mamá no dice nada. Yo se que ella comprende diferente. Solo dice: Te amo, cuidate. Aunque a veces su expresión y sus ojos son de preocupación… luego en la plática se le olvida.

Mi familia simplemente es así. Es una familia Méxicana, muy unida y con raíces católicas. Y ahora lo digo: no necesito que me “comprendan”. Antes  hubiera querido más apertura, que no hicieran tanto drama de la vida, que mi papá tomara menos, que mi hermana se estresara menos, que mi mamá se diera más tiempo para ella misma… que “comprendieran” que para mí no es importante tener seguridades. Alguna vez incluso quise discutir en las reuniones familiares… como si tuviera que defender mis “ideas”…

Esta bien, pregúntame, hazme dudar, hazme pensar por un instante que si, que algo debería hacer distinto. Esta bien si te preocupas y me sacudes un poco. Pues es una oportunidad para reafirmarme a mí. Para reafirmar que no hay más ruidos.

Porque simplemente puedo verte con amor no necesito que  entiendas lo que hago, sepas todo de mi vida  o cambies. 

Así como eres en este mismo instante eres todo lo que Eres.

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mayo 10 / Desafío Sweet

Tercer día  en la casa de Paihia. En cuanto  llegué la habité con mi olor,  ropa tirada por la sala en un impulso de calor, platos sin lavar del desayuno, y sobre todo mucha música. Música  por las mañanas con pan tostado, a medio día con la guitarra  y una voz que empieza a vibrar y a la tarde con cualquier cosa que encuentre en el muro de Abdel  o de algún otro cuyos gustos me apetecen también.  Me quedé mirando al menos una hora a la pianista francesa, me enamoro.

Sigo leyendo el libro de Cristina Peri Rosi que nunca terminé… tengo esa costumbre, ¿te conté alguna vez? Yo leo libros a pedazos, y los leo simultáneamente en desorden… nunca hay uno solo, como nunca ha habido una sola persona de la que esté enamorada en un solo tiempo… siempre se “overlap”… diría en inglés… siempre se superponen… tres al menos si no, ninguno. Una manía extraña que amo.

Hoy estaba lloviendo, pensé que pasaría el día enrollada en mi cobija y de repente ese impulso que no viene atado a ningún pensamiento. Me levanto me visto salgo. Se ve una gran nube detrás del cerro. El mar. Barcos. Playa a lo lejos.
En el pueblo empieza a llover, me resguardo pero después ese impulso de nuevo… Salgo de mi refugió donde otras personas también aguardaban y camino por en medio de la calle entre el agua que cae, me saco la sudadera, me quito las sandalias.

Camino descalza. Estoy empapada pero no hace frío, un clima de subtrópico y una lluvia tibia que me escurre por los chinos y por las mejillas. Soy otra con cada gota que barre una memoria. Y soy la Misma.

Estoy latiendo desde el centro.

¿Es así es como se siente ser sin ningún nombre?

Hoy es pura vibración. Un constante sentido de presencia.

Vibración

¡Con la música! Claro, es como ser parte de las mismas notas, de que cada tono, cada melodía.

Vibración

Del gato que hace prr prrr cuando se hecha a mi costado.

Mi propia vibración.  Siempre había estado, siempre. Ahora solo soy consciente de ello, nada más eso, solo un detenersescucharsentirser.

Antes estaba, mucho tiempo atrás… se expresaba en distintas cosas que hacía también… al bailar, al reírme, al ver un atardecer, al sentir una conexión con alguien, al mar abierto… se expresaba.  Hoy no hay nada. No hay Guanajuato y su música y amigos. No hay San Francisco y  su libertad y amores. No hay Europa un viaje sin retorno. No hay romances. No hay la comida de mi abuela. No hay mar que me haga latir. No hay nada pero está.

Hoy hay una consciencia incluso de esa misma vibración. Algo más suave aún.

BARNANIT IV

Cristina Peri Rosi

Me he fumado todos los cigarrillos de este mundo
llené mis pulmones de nicotina y alquitrán
de monóxido de carbono y de tabaco.

Me fumé todas las alegrías todas las tristezas
todas las guerras las revoluciones los golpes de poder y los fracasos.

Me fumé la soledad y la compañía
la letra de los tangos y los solos de trompeta
los versos de Baudelaire y de Verlaine
en rojas cajetillas de Fortuna o L & M.

Me fumé las noches y los orgasmos
las ganas de vivir y de morirme
me fumé las flores de los tilos
y las pestañas de una rubia
la humedad de una vagina
y la crueldad del anochecer.

Cuando dejé de fumar
pareció que la vida se había detenido.

Ahora ya no fumo
ya no trago humo
ya no chupo alquitrán por los pulmones.

Y la vida vuelve a comenzar
sus imprevisibles gozos
su pasión
algo que llevarme a la boca
filtro o pezón
una cultura de prematuros destetados
una sociedad oral
que quiere consumirlo todo
hasta la muerte misma
inhalando monóxido de carbono
una cultura de la intoxicación,
todos los bebés de pecho
todos ansiosos e insatisfechos.

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