Categoría: Vida

mayo 16 / Desafío Sweet

De nuevo al autobús. La mitad de la vida me ha sucedido así… trasladándome de un lugar a otro. Tal ves todo comenzó cuando a los tres años me sacaron de Irapuato a Puebla y de Puebla a Irapuato y luego al Rancho y de vuelta a Irapuato. O tal ves eso nada tiene que ver, tal vez solo hay quienes nacimos bajo el signo del movimiento, o peor aún el del buscador. Ya sea de cuidad a país o de esquina a esquina de la misma cuadra… al cabo es lo mismo.

Hasta pronto más sin saber cuando, el alargamiento de los últimos 5 minutos juntos, las puertas que se cierran, la última mirada a la habitación, el calcetín olvidado, los pasajes impresos, los recuerdos que se cuelan en el equipaje, los kilómetros marcados al mapa, los kilómetros que ya no importa recorrer.

¿Es intuición o es que aquello que digo a broma se decide mostrar al día siguiente?. Dos coincidencias – si así se le quiere llamar a eso que entreteje cada hilo de la vida– con el mismo hombre:
La primera una cancelación de casa resultado de pasar unos días en aquel velero verde en Mount Maunganui. Silencios: No había necesidad de palabras entre nosotros.
En la segunda yo tomaba café hoy en mi último día en el pueblo de Paihia. Un hombre pasa por enfrente cargando una escalera, reconozco esos lentes. ¿Qué haces acá? Fuimos por un viaje en auto.

¿Y todo esto es importante?
No. Las señales ahora solo son otra parte del juego. Antes las intentaba leer como quien quiere leer el destino en las cartas del tarot. Buscando hilos, siguiendo coincidencias, intentando sacar conclusiones y sin embargo son conjeturas de un idioma desconocido pues es un idioma el cual mi mente no habla: solo puede interpretarlas a su antojo, dependiendo de su humor o de su gusto.

Honestidad al momento en cada instante. Simplemente eso. Hay una armonía y no quiero causar conflicto con ello en ningún aspecto. No hay coherencia, hay cosas que se sienten bien o no. Es claro. Es alianza con lo inevitable. 

¿Qué es el Desafío Sweet?

Es una Dinámica Creativa que se originó en Caminomundos.  El desafío es escribir una entrada de Blog durante 16 días seguidos teniendo una meta que va más allá de la escritura.

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Un “veamos que pasa”

mayo 15 / Desafío Sweet

Mensaje para Misha en el tablón de la cocina: agarré mis chivas y me fui. te dejé comida, agua fresca en la cubeta a un lado de la buganvilia, ya sabes, ahí donde termina la manguera, no revuelvas los cojines. Hasta nunca. T.

 

Misha
Misha

Dejemos la literatura aparte, aquí entre nos vayamos por los hechos, además de que ese genio creativo que supuestamente habita en mí (¿ya me oíste?) tiene horarios Mexicanos pues esta llegando tarde…

 

*El albañil de brazos fuertes tocó la puerta. Tulia en sus más galantes garras y presentablemente peinada (como es su costumbre sin ninguna duda) abre la puerta. Plática de un minuto – espionaje secreto por la ventana la siguiente media hora – (si, aunque no lo crean… nunca digas nunca)

el albañil buenote
Albañil Kiwi

 

*A Tulia le esta creciendo el cabello, pero los chinos siguen encogiéndose. ¡Cuanta humedad!

*Ensalada Cesar, Pasta pomodori y albaca, Risoto con champiñones: Mucho tiempo para cocinar. Un pastel de vainilla y plátano, la mitad para la cena. Una guerra: Tulia vs la batidora manual.

*El estuche de la guitarra se rompió. No, no lo mandé a la chingada… con aguja lo cosí completo! Ahora es una guitarra enclaustrada. Esas cosa que uno hace para sobrevivir sin que se arruine el día.

La casita
La casita

 

*El gato me pegó las pulgas, creo que ya no tengo pero aún hay comezón.

*El último día de la casita de Paihia. Primera casa en verdad en soledad, disfrutando de hacer ridiculeces, como aprender a cantar y escribir tonteras en este post (acá el chiste era escribir diario ¿no?) Nadamás para que no nos vayamos poniendo serios.

*Espero que ningún potencial Cliente (allá del otro lado de la web donde habita la que hace investigación) encuentre este post (como seguramente hará).

la postguerra en la cocina
la postguerra en la cocina

 

 

Adiós Misha, te dejé la notita porque tu no eres un gato que rebose de indiferencia.

Gracias Kiwis que confían tanto en la gente para dejar su casa al cuidado de una Mexicana (de dudosas procedencias y con sospechas de hecho justificadas).

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Un “veamos que pasa”

mayo 14 / Desafío Sweet

Los veleros están partiendo, los veleros aparecen debajo de las piedras, los marineros salen como hormigas después de invierno, salen de sus caparazones de madera el muelle vibra una tensión eléctrica  todos se preparan.

Ambiente de algo que esta a punto de pasar,
se contiene la respiración
antes de dar otro salto al agua
profundo
cierra abre los ojos
el instante antes de…

Velas que se alzan, es hora de repartir tréboles de cuatro hojas, oler el viento, inspeccionar nubes, preguntar a los peces… esperar las señales de los pájaros, las palmeras desaparecen por debajo de las olas.

Es tiempo de partir ¿Vienes?
Sube abordo, ayuda a soltar las cuerdas de proa, ponte el traje y cúbrete de sal.

Acabo de rechazar una invitación para ir a Fiji como tripulación en un velero (Altimar Catamaran). Los marineros están saliendo de los recónditos costados de Nueva Zelanda, me los he encontrado toda la semana de la manera más espontanea: me llaman, me escriben e incluso en el supermercado de un pueblo donde vivo.

Un mail repentino de alguien que conoce a alguien que me conoce: – Estamos anclados a un lado de Miss Goodnight necesitamos tripulación para ir a Fiji. – Dije No.

Voy al supermercado: los chicos de Hungría me reconocen, tienen anclado su barco más al norte… que sorpresa! se preparan para ir a Vanuatu.

Tom se va a Nueva Caledonia, mi amiga Zuleika en su hermoso barquito dice Vanuato. Ian el que vino desde antártica dice yo me voy hasta el Japón… Miss Goodnigth va a Tonga, Reina Margarita a Fiji… otros ya partieron para Alaska…

Les haré señas desde el puerto con la mano y les tiraré flores. Escribiré sobre ellos, seguiré sus aventuras acá.  Tal ves los alcanzo en alguna otra isla, tal vez no. Y estoy feliz por ello, por no saber con exactitud cuando volveré abordo y saber también que siempre están ahí.

Porque no quiero congelarme en ninguna forma, encerrarme en un concepto de mi misma, decir esto soy, ponerme una definición.

No soy viajera: solo he viajado
No solo soy enfermera: esa es la profesión que estudié
No soy marinera: solo he navegado

Hay apertura para decir esto ha sido parte de mi vida pero no me identifico con ninguno de los personajes (aunque el  del “buscador” sea el más sutil). Los disfruto todos, puedo abrazarlos o caminar lejos de ellos.

Soltaré sus lineas desde el muelle esta vez.  Para mí no es temporada aún. La vida me ha dado una casita en las montañas donde veré pasar el invierno entre neblina y río, pescaré y contaré ovejas para dormir en el frío mientras todos huyen hacia la calidez de las islas… Esto  es lo que se expresa este momento, con una alegría  suavecita y constante… ya buscaré como calentarme los pies fríos.

…Los veleros que parten a distribuir mi alma por el mundo /
Volverán convertidos en pájaros /
Una hermosa mañana alta de muchos metros /
Alta como el árbol cuyo fruto es el sol /
Una mañana frágil y rompible /
A la hora en que las flores se lavan la cara /
Y los últimos sueños huyen por las ventanas /

*Fragmento de Altazor, Vicente Huidobro

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Un “veamos que pasa”

mayo 12 / Desafío Sweet

Amaneció calido. Los días serían los mismos desde la ventana pero lo que se expresa parece tan distinto de ayer, lo que parece diferente son las cosas pequeñas. Hoy las nubes son perfectamente redondeadas, hoy Misha no tenía hambre, me esperaba afuera, donde partículas minúsculas flotaban en un rayo de sol que llegabá entre las ramas.

Fue el día de la madre. Debo confesar que la familia es algo que si, que ha ido siempre a donde voy. Habló de mi mamá, de mi abuela, de la comida, de mi sobrino y tengo una manía extraña por encontrar un similar en la gente con algún pariente. Y no tengo necesidad de entender por qué. Una vez creí que era algo pesado, que me jalaba, que debía de alguna forma trascender para ser más ligera. Hoy veo que cuando estoy en Mi Centro, todo es ligero, incluso las opiniones de la familia.

Ayer hablé con mi abuela. Hoy con mis Papás. Voy a admitir que hubo ruido un instante cuando mi abuela me dice: Vente ya hija, que haces allá tan lejos, yo te ayudo… ¿porque no pones un cafecito en Guanajuato? te haces tu casa acá en el cerro, te haces de tus cosas y ya dejas de pensar en eso de viajar.

Ella me ama. No se que decir, digo gracias pero… estoy tranquila, estoy contenta no te preocupes. Colgamos. Algo se mueve por cinco minuntos inquieto dentro de mí… una pequeña vocecita que dice ¿porqué quiere que cambie? ¿acaso me querría más? ¿no me comprende que estoy bien así? por ese instante me lo tomo personal y entonces…

¡Ha! ¡te caché! Rió.

Tengo la certeza de Estar Aquí y no como posición geográfica, pero simplemente Aquí. Y eso me hace ver tan claro a la pequeña Tulia pensando que su abuela no la entiende.

Recuerdo que una vez creí que no me comprendían. Que había cambiado tanto y viajado, que pasaba por cosas que ellos no entendían. Que un día dejarían de preguntar si ya me voy a establecer, a buscar un buen trabajo, a poner un negocito como dice mi abuela, a tener mi casa y mi carro.

Me di cuenta que antes quería pintar todo de un modo mas suave, para no “preocupar” pero que en realidad estaba protegiéndome a mí y como mi pequeño “yo” sentiría con su reacción.

Mi mamá no dice nada. Yo se que ella comprende diferente. Solo dice: Te amo, cuidate. Aunque a veces su expresión y sus ojos son de preocupación… luego en la plática se le olvida.

Mi familia simplemente es así. Es una familia Méxicana, muy unida y con raíces católicas. Y ahora lo digo: no necesito que me “comprendan”. Antes  hubiera querido más apertura, que no hicieran tanto drama de la vida, que mi papá tomara menos, que mi hermana se estresara menos, que mi mamá se diera más tiempo para ella misma… que “comprendieran” que para mí no es importante tener seguridades. Alguna vez incluso quise discutir en las reuniones familiares… como si tuviera que defender mis “ideas”…

Esta bien, pregúntame, hazme dudar, hazme pensar por un instante que si, que algo debería hacer distinto. Esta bien si te preocupas y me sacudes un poco. Pues es una oportunidad para reafirmarme a mí. Para reafirmar que no hay más ruidos.

Porque simplemente puedo verte con amor no necesito que  entiendas lo que hago, sepas todo de mi vida  o cambies. 

Así como eres en este mismo instante eres todo lo que Eres.

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Un “veamos que pasa”

mayo 11 / Desafío Sweet

Hoy es puro vacío.  No pensaba publicar nada.  Le dije a Maga, no hay día 4 hoy es un día omitido. Pero no porque las palabras no estuvieran, si vinieron de una forma extraña durante el día.

Desperté tarde. Soñé con dos amigas al retomar el sueño ahí por las 7…  dije esta nublado un rato más. Cuándo duermo “de más” despierto desorientada: Tome una ducha fría. Misha me veía con ojos entrecerrados pues su desayuno de las 8 no estaba en el plato. Este gato no es un gato común, lo digo en serio.

Voy al mar, bajo la colina y no se como llego a una playita oculta entre las piedras:  Mis pasos fueron solo sonidos, mi piel no siente lo frío del agua. Es vacío.

¿Quién soy cuando voy a dormir? 

Caminé.  Un hilo de palabras se amontonó entre mis pasos,  un cuaderno a la orilla. Escribir sin saber lo que se escribe.

Hoy fue solo vacío.

 

Existencia Pura

He construido una pirámide
de mis antepasados
para luego sepultarla.

Construí una iglesia en su cima
con todo lo admitido
Para luego demolerla.

Construí un cementerio entonces
cruces caídas, cuerpos, memorias
para luego destruirlo.

Sembré un árbol
en gusanos y cenizas
en cadáveres
de todos los que fueron
porque ninguno sobró.

Todos incluidos.
Todos abarcados.

Sus ramas se extendieron
hasta el pueblo de  mi abuela
alimentaron muertos
de savia y leche
de semen y semilla
porque es de fin a principio
y no al revés.

Y su sombra
fue sombra de luz negra
ardor bajo las ramas
piel arrancada
desprendimiento del vientre
porque es de fin a principio
y no al revés.

Todo ardió en su propia sombra
el árbol mismo consumido
sin restos del pueblo, de la iglesia,
piedras del sol y de la luna
porque es de fin a principio
y no al revés.

Y solo así,

Existencia pura.

 

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Un “veamos que pasa”

mayo 10 / Desafío Sweet

Tercer día  en la casa de Paihia. En cuanto  llegué la habité con mi olor,  ropa tirada por la sala en un impulso de calor, platos sin lavar del desayuno, y sobre todo mucha música. Música  por las mañanas con pan tostado, a medio día con la guitarra  y una voz que empieza a vibrar y a la tarde con cualquier cosa que encuentre en el muro de Abdel  o de algún otro cuyos gustos me apetecen también.  Me quedé mirando al menos una hora a la pianista francesa, me enamoro.

Sigo leyendo el libro de Cristina Peri Rosi que nunca terminé… tengo esa costumbre, ¿te conté alguna vez? Yo leo libros a pedazos, y los leo simultáneamente en desorden… nunca hay uno solo, como nunca ha habido una sola persona de la que esté enamorada en un solo tiempo… siempre se “overlap”… diría en inglés… siempre se superponen… tres al menos si no, ninguno. Una manía extraña que amo.

Hoy estaba lloviendo, pensé que pasaría el día enrollada en mi cobija y de repente ese impulso que no viene atado a ningún pensamiento. Me levanto me visto salgo. Se ve una gran nube detrás del cerro. El mar. Barcos. Playa a lo lejos.
En el pueblo empieza a llover, me resguardo pero después ese impulso de nuevo… Salgo de mi refugió donde otras personas también aguardaban y camino por en medio de la calle entre el agua que cae, me saco la sudadera, me quito las sandalias.

Camino descalza. Estoy empapada pero no hace frío, un clima de subtrópico y una lluvia tibia que me escurre por los chinos y por las mejillas. Soy otra con cada gota que barre una memoria. Y soy la Misma.

Estoy latiendo desde el centro.

¿Es así es como se siente ser sin ningún nombre?

Hoy es pura vibración. Un constante sentido de presencia.

Vibración

¡Con la música! Claro, es como ser parte de las mismas notas, de que cada tono, cada melodía.

Vibración

Del gato que hace prr prrr cuando se hecha a mi costado.

Mi propia vibración.  Siempre había estado, siempre. Ahora solo soy consciente de ello, nada más eso, solo un detenersescucharsentirser.

Antes estaba, mucho tiempo atrás… se expresaba en distintas cosas que hacía también… al bailar, al reírme, al ver un atardecer, al sentir una conexión con alguien, al mar abierto… se expresaba.  Hoy no hay nada. No hay Guanajuato y su música y amigos. No hay San Francisco y  su libertad y amores. No hay Europa un viaje sin retorno. No hay romances. No hay la comida de mi abuela. No hay mar que me haga latir. No hay nada pero está.

Hoy hay una consciencia incluso de esa misma vibración. Algo más suave aún.

BARNANIT IV

Cristina Peri Rosi

Me he fumado todos los cigarrillos de este mundo
llené mis pulmones de nicotina y alquitrán
de monóxido de carbono y de tabaco.

Me fumé todas las alegrías todas las tristezas
todas las guerras las revoluciones los golpes de poder y los fracasos.

Me fumé la soledad y la compañía
la letra de los tangos y los solos de trompeta
los versos de Baudelaire y de Verlaine
en rojas cajetillas de Fortuna o L & M.

Me fumé las noches y los orgasmos
las ganas de vivir y de morirme
me fumé las flores de los tilos
y las pestañas de una rubia
la humedad de una vagina
y la crueldad del anochecer.

Cuando dejé de fumar
pareció que la vida se había detenido.

Ahora ya no fumo
ya no trago humo
ya no chupo alquitrán por los pulmones.

Y la vida vuelve a comenzar
sus imprevisibles gozos
su pasión
algo que llevarme a la boca
filtro o pezón
una cultura de prematuros destetados
una sociedad oral
que quiere consumirlo todo
hasta la muerte misma
inhalando monóxido de carbono
una cultura de la intoxicación,
todos los bebés de pecho
todos ansiosos e insatisfechos.

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Un “veamos que pasa”

mayo 7 / Desafío Sweet

Una vez creí en hacer cosas importantes.

Una vez creí que necesitaba saber más.

Una vez pensé que debía comer más saludable, hacer más ejercicio.

Una vez creí que podía ayudar a todo el mundo.

Una vez creí que debía tomarme en serio, dejar de ser un niña.

Una vez creí que debía ser la mejor persona que pudiera ser.

Una vez creí que era importante cambiar.

Una vez creí que necesitaba tiempo.

 

Una vez creí que debía trabajar mucho.
Una vez creí en la negación del trabajo y el dinero.

Una vez creí que necesitaba viajar para encontrarme.
Una vez creí que necesitaba quedarme quieta en un sólo lugar.

Una vez creí que debía ser abierta, artística, más creativa para alimentar mi espíritu.
Una vez creí que debía ser más callada, más introspectiva.

Una vez creí que me debía importar la política.
Una vez creí en la negación de la política.

Una vez creí que debía ser radical.
Una vez creí que no tenía sentido ser radical.

Una vez creí que era importante experimentar más la sexualidad.
Una vez creí que experimentar la sexualidad no era importante.

Una vez creí que DEBÍA vivir historias de amor.
Una vez creí que no importaba vivir historias de amor.

Una vez creí que debía vivir todo intensamente.

Una vez creí que todo era muy complejo.

Una vez creí que debía luchar con mi mente.

 

Una vez creí que debía olvidarme de todos y de todas las historias, porque pesaban.

Una vez creí que yo vivía la vida (como algo que hacía, planeaba, actuaba).

 

Una vez creí que TODO lo que era llevaba el nombre de Tulia.

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Un “veamos que pasa”

Acción 1:  Crear una página de Internet y hacerla pública.

mayo 7 / Desafío Sweet

Los días aquí han sido dados a la música. Una cuerda, un pitch, presiono la sexta en el cuarto traste que con el capo sería la primera, la segunda y la tercera en la segundo también. Uno, dos, y tres… se ha formado una melodía muy conocida. Había pensado que era más difícil… como todo lo que no se hace y cuando se hace se descubre de que se trataba “solo de hacerlo”.

Bajo un nuevo libro: singing for dummies. Río con el gato y lo miro con ojos de disculpa de antemano pues… mi única compañía tiene el oído amplificado para escuchar pasos de ratón. No te culpo Misha si huyes por el medio día y regresas a la tarde, cuando yo ya me harté de notas y de “E menores” “Gs”, “Cs” y los dedos rojos. Me grabo cantando y tocando para ver y escuchar a Tulia.

Tengo la costumbre de encontrar una esquina en la alfombra de cada casa, una donde me tiro con la computadora abierta, la guitarra o un libro y me camuflajeo con el tapiz y los sillones, me adueño del rincón y paso absorta horas en cosas absurdas. 

Aquí en la casita de Paihia. Una esquina donde le llegan los rayos del sol por la tarde frente al ventanal que tengo bien abierto, para que el viento me ponga los vellos de punta pero el sol me entibie la piel que llevo desnuda. ¡Revolución  he dicho! con el torso y el pecho al aire, por el balcón pasa el sol de derecha a izquierda. Otro día.

Salgo al marcado,  una casa en construcción y trabajadores Kiwis con piernas gruesas shorts cortitos, aquí se ve que la practica del Rugby los tiene en forma, pero estos albañiles no chiflan como en México aunque tal vez no les haría el feo.

Este pueblo me recuerda a Veracruz… por la humedad, las casas de colores a cada montaña, y el mar a los pies. Río de lo absurdo de la mente al tratar de encontrar siempre un parecido o comparación con lo conocido,con una referencia.  Un chico de sonrisa coqueta me dice dónde queda y al final regreso cargando una lechugota como un ramo de flores: con esto me alimento por un par de días. Me siento a ver el mar y los cielos abiertos de este lugar, cuidadosa de que los tres dolares con los que compraré la comida de mañana no se salgan del bolsillo.

¿Cuanto tiempo pasa? Ha… Si… Si. Estoy. Todo lo que existe en este momento es la sensación de Estar. No de ser algo-alguien, si no solo de Estar.

Estoy inmersa horas en cosas absurdas. ¿Ya te lo dije? En algún lado leí que todos podíamos decir cosas absurdas, lo malo es decirlas en tono solemne… me río para mi entonces cuando publico esto de la página web. Un nuevo juego. No se bien como funcionaría pero como todo en la vida… las piecitas se va cayendo como tetris para encajar unas con otras hasta caer en su propio lugar. ¿Y qué digo? como si todo tuviera que caer en su “propio” lugar cuando más bien es el hecho de haber caído “ahí” lo que lo hace ” su propio lugar”.

Cosas absurdas: despertar y sin recuerdos de ayer, tentar mi cuerpo para ver quien está acá. Hornear un pan a media noche con la receta de las alemanas. Traducir videos a español soloporquesi. Que me sienta en constante enamoramiento y no haya nadie… más que la vida en sí misma.

Y por supuesto que escriba sin un propósito en particular, más que por el gusto.

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